воскресенье, 30 декабря 2012 г.

маленькая моя

я никому не расскажу о нашей тайне,
все будет плотно скрыто, как в дыму.
За то что между нами вышло, так случайно,
Я добровольно на себя возьму вину.
За странный первый фильм, просмотренный недавно,
за поцелуи первый и последний раз.
Все началось так резко,
закончилось так плавно.
Я знала лишь где тормоз,
ты показал где газ.
За то, что я не сплю ночами.
Кто виноват в возникшей пустоте?
Внутри против тебя все голоса рычали,
из- за тебя теперь все мысли в тесноте.
Не думать.можно ли забыться, когда и помнить нечего с тобой?
Прости.я не смогу решиться, на просто дружбу заключенную с тобой.
(Елизавета Постникова)

помогите

в этом городе вселенская печаль. город не ждет никаких гостей,а незваных гостей ненавидит, он ломает и поглощает их.
мои знакомые в этом городе имеют свои мысли в голове. я знаю, они гении. но город не даст им вырваться. они как мухи попавшие в паутину, они барахтают своими лапками, ненавидят все вокруг себя, но уже не в силах освободиться.они неистово желают свободы, у них бешеные планы, но они никогда не осуществятся.
вчера я сидела в окружении этих несостоявшихся гениев, наблюдала за ними, мы болтали, курили и наслаждались жизнью.иногда, когда они начинали разговор о переезде, я становилась тенью, мне становилось страшно, я хотела плакать. эта печаль, я чувствую, начинает захватывать и меня. мне грустно. до одури
внашем городе погода вершит судьбы, она особенная. она создает наше настроение, власть в ее руках
мы умираем здесь

суббота, 8 декабря 2012 г.

от имени немоего

уже была поздняя, холодная ночь. тогда я пребывал нигде и  ни с кем. я был в кабинете и с книгой. свет был тусклым, что я едва ли мог разобрать буквы. тогда она пришла ко мне, она была сонная и губы ее слипались. она была так красива.. она села рядом и попросила почитать ей вслух. она очень любила, когда я читаю. я думаю она любила мой голос. я надеюсь она любила меня. лежа у меня на коленях и обняв мои ноги крепко и нежно, она уснула. я не хотел шевелиться, я боялся, я трепетал перед ней. ресницы ее трепетали пред сном, сном таким же светлым, как утро возле море, сном таким же теплым как морской воздух. когда я гладил ее по волосам, тело ее отвечало мне. оно чувствовало меня. я знал всегда, что мурашки это придумала она. она говорила со мной мурашками. я думал, что она ангел.

но она оказалась чайкой

понедельник, 26 ноября 2012 г.

незамысловатая колыбельная на гарцующем пони

вот всегда находят на меня мысли о самосовершенствовании во время спячки, и спячка эта, какая-то странная, дикая, внесезонная, независимая такая. что опять не так?что изменить?и казалось, что моя личная передача "своими руками"-это самая настоящая панацея от времени, а сейчас и это уже вне времени, надоело.
"все не то". во мне, в маме, в комнате, в книге, фильме или городе. и какие-то противоречия в голове. никуда не уходят. как всем этим научиться управлять?какая сила всем этим владеет? можно мне эту книгу заклинаний?чем я хуже?
и вроде бы элементарно то, что лень - королева несчастья, за некоторым исключением, наверное, я не встречалась с иными. но вот как ее побороть?опять вопрос
а люди все. фу..или я фу? или бе?да не суть в звуках. просто не понятно отчего можно глупыми быть такими?бояться чего-то постоянно, последствий или ответственности, например?нет, конечно, можно иногда и побояться, ради разнообразия, но не наоборот.
и жалуются все , кому не лень, всем кому не лень. откуда это в людях взялось?что за глупые рефлексы?зеркалу иди пожалуйся, оно такое, выслушает. молча, просто губами шевеля, это даже забавно бывает.
все бегают суетятся, а мне бы тот сон, что дольше ночи длится.  и проснуться с котом Ильей, мурлыкающим, желательно, но не обязательно. это уже как бонусы.
и вообще спать пора

придумала сама

ты наверное мне уж не нужен
но, если вы, не выступите против
я вас еще чуть буду вспоминать
и иногда по зову сердца
я сообщение вам кратко напишу
потом опять забуду не на долго
прошествием времен опять найду
и снова потеряю через время
надеюсь разорвав
круг , который ты заколдовал

четверг, 15 ноября 2012 г.

ну вот, дожили

когда же мне удастся ощутить это чувство?когда я начну страдать, копаться в себе, искать повод встретиться, волноваться, менять себя, готовить для него, ревновать его. когда я оть что-нубудь почувствую кроме разочарования.
знаете, говорят, что моя проблема в страхе. наверное это так. может меня кто-то напугал это любовью, ранил. что-то не припомню...может болевой шок?память отшибло?
как бы то ни было не чувствую я, и весна уже прошла и лето, и уже новая весна не за горами. а я все маме готовлю и с подружками и друзьями в кино гоняю. да дело то даже и не в том, что мне внимания не хватает, его, уж поверьте, с лихвой, я и не страдаю от этого, я просто переживаю. за свои чувства.

мама сказала, что они могут отрофироваться

воскресенье, 11 ноября 2012 г.

911спб

как же я ненавижу скучать.
это давящее, щемящее чувство.
ему не преодолеть расстояния,
вам не понять, как мне душно.
почему ты так далеко
почему нельзя отменить расстояния.
мне сейчас отнюдь не легко
приезжай поскорее прошу,
я все прощу, обещаю.
сожму крепко тебя в объятиях
никуда не хочу отпускать
я правда, очень скучаю.

четверг, 1 ноября 2012 г.

без диагноза

эта глупая-глупая проза
как давно завядшая роза.
воет, как лошадь устав от обоза.
одета,как дурацкие дамы после привоза
новых вещей,где куча вшей.
нужна мне, как наркоману новая доза.
сидит в голове, как в заднице заноза.
противная, как кучер со своим возом.
будете много читать-грозит передозом,
из которого выхода нет.
иногда ее действие подобно наркозу.
пишу из-за недостатка глюкозы, фруктозы.
а может из-за авитаминоза.
скорого грянут морозы.
ведь как не прискорбно, скоро зима.
примитивно цветет, как мимоза.
бывает снизойдет на меня, как осенние грозы
не требует лишнего официоза,
так как не достигнет своего апофеоза
и никогда не увидит свет.
никому не понять ее, в том числе поэтическому виртуозу.
потому что она иногда пахнет навозом,
иногда как завядшая роза-
моя глупая-глупая проза.

понедельник, 22 октября 2012 г.

спи, мой Город

неразрывные линии проводов связывают две умершие души на разных концах города.что заставляет их держаться за это мир?мир, где ничто не вечно, где все распродано, где полно мнимых возможностей. где все мечты разбиваются о социальные рамки, где все интересное странно, а все странное отвергнуто. где много "бы" и "если". оттуда все хотят уехать и в погоне за этой целью осваивают космос. они уже умерли, но все еще чувствуют








моя любовь к тебе пройдет через все эти линии. заползет во все самые запутанные узлы. будет биться во все бронированные стены души. будет лететь и ползти, падать, разбиваться и собираться снова, чтобы продолжить свой путь к тебе. будет душить меня еще долго. а потом вырвется наружу...мы проснемся.и снова уснем.и каждой клеточкой своего тела, или твоего, я почувствую весь холод замерзшего черно-белого металла

воскресенье, 21 октября 2012 г.

пятница, 19 октября 2012 г.

Если родилась красивой,
Значит, будешь век счастливой.

Бедная моя, судьбою горькой,
Горем, смертью — никакою силой
Не поспоришь с глупой поговоркой,
Сколько б ни молила, ни просила!

Все; что сердцем взято будет,
Красоте твоей присудят.

Будешь нежной, верной, терпеливой,
В сердце все равно тебе откажут —
Скажут: нету сердца у счастливой,
У красивой нету сердца,— скажут.

Что любима ты, услышат —
Красоте опять припишут.

Выйдешь замуж — по расчету, значит:
Полюбить красивая не может.
Все добро на зло переиначат
И тебе на плечи переложат.

Если будешь гордой мужем —
Скажут: потому что нужен.

Как других, с ним разлучит могила —
Всем простят, тебя возьмут в немилость.
Позабудешь — скажут: не любила,
Не забудешь — скажут: притворилась.

Скажут: пусть она поплачет,
Ей ведь ничего не значит.

Если напоказ ты не рыдала,
Даже не заметят, как страдала,
Как тебя недетские печали
На холодной площади встречали.

Как бы горе ни ломало,
Ей, красивой, горя мало.

Нет, я не сержусь, когда, не веря
Даже мне, ты вдруг глядишь пытливо.
Верить только горю да потерям
Выпало красивой и счастливой.

Если б наперед все знала,
В детстве бы дурнушкой стала.

Может, снова к счастью добредешь ты,
Может, снова будет смерть и горе,
Может, и меня переживешь ты,
Поговорки злой не переспоря:

Если родилась красивой,
Значит, будешь век счастливой...

воскресенье, 14 октября 2012 г.

ночами

приходится вести себя немной
потому, что боязнь себя
не дает мне совсем уснуть,
ночью локоны мои теребя.
не хочется чтоб ранили меня,
как ранят всех, оставшихся в живых
а если я, совсем даже не я
то мне не больно, а выдумка моя
где вы и вы, и даже вы.
все ваши части собраны в одну,
чтоб каждая сказала:боль я на себя приму.

Ричард Бротиган


Первая звезда на сумеречной реке

Сумеречная река
Над холмами текла
И наполняла долину
Нежной прохладной влагой.
Я с маленьким братом сидел
На переднем крыльце и
Рассказывал сказку о том,
Как цветок
Полюбил звезду.
Когда я закончил сказку,
Брат мой приметил
Первую звездочку
На сумеречной реке
И спросил:
"Вот эту звезду?"


ОйЁй

Двенадцать римских воинов
и овсяное печенье

     Пока они говорили,
семилетняя девочка слушала тихо,
а глаза ее были похожи на мышек, прячущихся
в стогу. Двенадцать римских воинов
глядели на голое тело. У каждого было
длинное серебряное копье, блестящее
в лунном свете. Римские воины стояли
кольцом вокруг девочки, и копья их были направлены
на нее. Затем один воин вонзил
серебряное копье в землю, медленно
подошел к девочке и налег на нее всем
своим телом. Следом подходили другие,
и девочка не плакала. Потом, по дороге
домой, она слышала, как поет соловей, но
не знала, где. Казалось, со всех сторон.
Когда она пришла домой, мать поцеловала ее
в щеку и дала овсяного печенья из
синей хлебницы, и пока девочка ела печенье,
мать ей рассказывала, как удивителен и прекрасен
мир.

вторник, 2 октября 2012 г.

спасибо за вымытую посуду, Федя

пошел вон!
знаешь, я боюсь, и вообще не хочу ничего менять.пусть все будет как будет.
пошел вон!
я хочу видеть тебя никогда.просто знаю, что потом еще долго не забуду.
пошел вон!
мне все сильнее хочется поцеловать тебя. проснуться вместе вновь
пошел вон!
знаешь, просто я боюсь опять, боюсь перерастет в любовь
пошел вон!
и знаешь ты достаточно много. и вообще много всяких НО..
пошел вон!
пошел вон!
хочу чтоб было снова все равно.

понедельник, 24 сентября 2012 г.

ирина

а эта девочка не по годам умна.
узнать ее придется лишь немногим
и это будут те, кому она
осмелится открыть свои дороги.

она проводит их в свой маленький мирок,
лишь ею созданный. такой он нежный.
и даст попробовать свой фирменный пирог,
там дом и сад заснеженный.

и вовсе там не лютая зима
в ее запрятанном малютке-мире
просто там она пока одна
внимает снежнм кружевам и сонной лире.

читает книжки, а в снегу растут цветы
ее любимые тире ромашки.
еще в саду цветут ее мечты
о том как веселятся дети замарашки.

а может быть в ее мечтах окажешься и ты
ей нужно время чтоб до этого дойти,
хоть может быть она и глаз не сводит,
но дом ее далековато вроде
от слова мы.

и знаете, ей одиноко там,
поэтому и полны обращений ее слоги,
ведь девочка совсем не по годам умна
и мир ее доступен лишь немногим.


21:23




а может быть ТЫ

все по новой?
да. успело начаться
стираю каждое слово,
как отпечатки пальцев.
вы знаете, что люди
имеют свойство возвращать вас в прошлое
не те, которые "каша на блюде",
не старые люди пылью поросшие.
 сумеет вернуть вас туда
где сердце стучит, не так как всегда,
где чуть короче телефонные провода,
ведущие нас всегда к обреченности.
лишь тот кто по духу ближе
тот с кем говоришь тише
или даже молчишь.и звезды выше
там чуть больше беспечности.
там ты совсем еще малыш,
но не отпускаешь настоящее
ты там, и только смерть за спиной стоящая
сможет понять как тяжело взрослеть.

среда, 29 августа 2012 г.

запятая

неужели новая жизнь?
все опять с чистого листа?
когдаа же я успела ввысь
так далеко улететь в облака.
я снова уже прожила
ту жизнь, что еще не успела начаться.
нежели опять все сначала?
неужели нет в этой сказки счастливого конца,

вторник, 21 августа 2012 г.

в полудреме

вы знаете, любовь случается
она вокруг нас в воздухе всегда.
но люди говорят, что та быстрей кончается,
что лишь счастливою случайностью была.
что эти чувства окрепнуть совсем не успели
как птицы они прилетели
и вновь улетают на юг,
когда наступает на пятки пора пренеприятнейших вьюг.
что выдержать эти чувства не смогут все те испытания,
что судьба приготовила им, как плод ее дарования.
но знаете, люди, не слушайте,
всех тех, кто любитель болтать.
вы лучше к сердцу прислушайтесь,
ему, уж точно, нет смысла вам лгать.
хоть и конец этой непрозы банален до боли
извините, пожалуйста, чувства не в моей воле.

пятница, 13 июля 2012 г.

 вертикальная радуга, кукурузники, земля, затянутое горизонтом небо, ровные границы..
путешествие начинаетсяяя

воскресенье, 17 июня 2012 г.

погодой вдохновляюсь

люди розовые, мысли
 с оттенками желтого приятного
а что бы было, если
взять и отведать пирога шоколадного.
знаешь, не хочу я быть стервой, даже чуть-чуть
я хочу любить сладости, чай по утрам.
хочу я каждый день оправляясь в путь,
прощать все оплошности вам.
пусть мои переживания внутри останутся,
вам это ни к чему.
ветки к солнышку тянутся,
как я к нему..

четверг, 14 июня 2012 г.

от своих же строчек мурашки под кожей

совсем вдохновение отсутствует
может надо влюбиться снова?
рифмую имена со словами
кто-то интересуется моими стихами

среда, 30 мая 2012 г.

The edge of love

не для звезд
не для поколений прошлого
не для дифирамб
не для мертвых или панихид пишу я
к тебе.
ты знай, все уже давно не вечно.
все знают.
а я буду определяться со своим солнцем
любви предаваться с женщинами.
а ты жди.
Люби меня!моя девочка
или не меня люби, но помни
я ревную,
сам того не понимая,
предаю себя, тебя
ты не мочи свой свитер,
не прячь глаза в дождях.

суббота, 26 мая 2012 г.

вот настал этот момент переломный. семнадцать. скоро уже будет тридцать
главное себя не потерять. именно этого тебе желаю, моя девочка
не забыть приятное, но и не жить воспоминаниями

воскресенье, 20 мая 2012 г.

опять же все временно-
все платья давно перемерены.
времена уже переменчивы.
к тому же настроение изменчиво.
а девочки все влюбляются
стихами балуются
и тут однажды,
а., может быть, дважды
не удивлюсь, если даже трижды
бросят их в этом городе, призванном
убивать надежду
и стремление к жизни.
на надгробиях эпитафии,
в гробах мечты разбитые
незабытые.
чувство горя с детства привитое.
плеяды писателей дифирамбы споют посмертно
этой девочке едва ли заметной

смеющиеся люди уже мертвы.

можно сегодня с Вами на Вы?
просты, красивы, интересны, самобытны,
Вам нужно развиваться мыслями.
а мы
лишь будем в даль уходить пирсами.
на ступень выше по жизненной лестнице.
или ниже?
узнаем позже.
или не узнаем вовсе,
а крыши мокрые
день так четвертый.уже
сказала навскидку:страдаю потерей памяти кратковременной
это и не удивительно, запах травяной
пух,да и лето в общем-то наступило незаметно, временно.
подкралось мешок на голову, гулять по местам мистическим отправило
может быть, оно и правильно.
а я вся неуверенная маленькая,
беленькая, на ощупь приятная.
сладкая, но этого, знаете, недостаточно.
можно время провести приятно.
молчание шепелявое.
поведение престранное.
ну  ладно,
 хватит на сегодня. правда.

среда, 16 мая 2012 г.

коммерция, маркетинг, статистика,
выгода, доход,еще какая-то мистика.
а ей в общем-то все-равно.
она еще совсем девочка.
к тому же ленивая.
читает Достоевского, Пушкина учит
нечего читать- вот, что ее мучает.

среда, 9 мая 2012 г.

сама себе вдохновение

кажется, что все гении
были геями.
любили друг друга, на столе кухонном.
может, всем стоит попробовать
да ладно, что это я..
случается, что девочки, как нимфы ласкают волосы,
и слезы накатывают.счастья которые.
перечитывать записи и сызнова себя узнавать
буквам спасибо за слова.
не хочется опять ронять воду.

10 строчек ни о чем

главное любовь.
к себе.
а когда тебя любят еще приятнее.
любовь-наркотик коаксил.
действие ее до конца не изведано.
космос.
и всякие ванильные штучки.
ну и пусть.
зато я теперь сияю и свечусь,
но со стихами как-то плоховато

понедельник, 23 апреля 2012 г.

то, что тяжело сформулировать

все больнее простить людей о помощи. каждый зациклен на себе. забота о себе, еда себе, улыбаться для себя, терпеть для себя, готовить для себя. альтруизм. где он?
мне действительно тяжело иногда задать вопрос. я элементарно боюсь показаться глупой. глупой потому, что задаю вопросы. ну и чушь. но это моя чушь.
я хочу чтобы люди стали добрее. и не забывали, что вся наша жизнь эфемерна и непостоянна, как шлюха

пятница, 20 апреля 2012 г.

слова бесценны

слова бесценны.
или без цены?
мы все привыкли обещать
без повода.
не выполнять и забывать
всегда.
обещания,  как провода
связывать
до момента их исполнения, желательно
увы.мы потеряли счет своим словам
которые как ветер. или дым?
красивы и приятны только по ночам.
на утро-без цены.

сегодня не будет рифм, даже таких, как у меня.

обойдемся прозой
в последнее время все чаще слушаю мелодичные песни и занимаюсь тавтологией.сомневаться в значимости того, что делаю. так странно.для меня-да.мне кажется, все пустым. если в следующем году мня ожидает такая же сезонно-переходящая депрессия, я уеду в космос.
и больше не вернусь!

жду июнь

танцевать на крыше своей
чужой.мечтать о самобытности летнего бытия.
"неважно"-мое любимое слово.
обнявшись с июнем, но ночами еще прохладно.
июль.купаться в грязи, путешествовать во снах,
а может и будет этот случай.может и выйдет
пробовать.
август.душно на улице и лето уже надоело и
рифмы явные
уже почерневшие девочки и мальчики
в шортах босиком по улице.
знать, что все прошло не зря.
сентябрь.вздор, "даже не верится"-скажем дружно.
пролетело лето
а столько еще не сделано, столько строк не прочитано.
слов не написано.вслух не сказано.а птицы уже улетают.
строки длиннее становятся и все печальнее
от надежд и мечт.
увы и ах, разбитых



воскресенье, 15 апреля 2012 г.

меня называют бесчувственной.
ложь, клевета
я так же как и вы чувствую,
только не так.
оно все внутри меня крутится
под ребрами стучит.
я так же как вы чувствую,
просто внутри.

понедельник, 9 апреля 2012 г.

дайте же мне больше вдохновения, люди
куда вы пропали?
я здесь стою такая, с новыми силами, мыслями
а вы как каша на блюде.
вызываете отвращение и всего-то
мне нужно лишь сладости от вас, как-будто торта
а вы все с минами кислыми,
смотреть больно
там лишь девочка стоит чистая,
светлая. она
а вы как будто слепые кроты, ходите мимо.жалко вас, довольно
таки сильно
взгляните же на нее, она плачет от непонимания,
беспомощности
идите,
спешите же по своим делам срочным!



z djn jgznm et[fnm [jxe lfkt b tot lfkmit
сука, английский, переводись же сам!
я вот опять уехать хочу.далеко.и еще чуть дальше
чтобы забыть вас, нажраться в хлам
пальцами песок гладить. и мороженного больше.
знаете, маленькие города убивают стремление жить.
убивают беспощадно, коварно,
так, что пока еще никто не заметил. впрочем..
дело не в этом.просто нужно уехать,
и вовсе все не изза тебя, правда
просто устала
и хотелось бы заснуть на берегу океана.


суббота, 31 марта 2012 г.

привет.и снова все по-новой
но все старое самобытно
все повторяется
а может это и к лучшему
ночь как всегда раскрывает секреты
и алкоголь дает о себе знать
наутро главное ничего не вспомнить
и снова, закрыть глаза и лечь спать

пятница, 10 февраля 2012 г.

из-за тебя говорю в рифму

когда не хочется верить,
когда хочется спать.
осталось часы сверить
и по земле летать.
когда еще не забыто,
но знаешь, что скоро случится.
как быбка у разбитого корыта
в глазах призраков вереницы.
яркий свет ламп в коридоре
наводит на ложные мысли
второго и пятого в ссоре
увидимся в этих числах.
дома тишина и сердце громко бьется. тук
в этой тишине невыносимый стук.
на следующем викэнде мама скажет "перепила".
и я пойду спать

четверг, 9 февраля 2012 г.

альбомы

ей было грустно.она была уже несколько дней в состоянии апатии.она захотела вспомнить все.
была зима.на улице уже неделю стоят угнетающие морозы. ей почему-то вспомнились слова бабушки о том, что фотографы крадут души. каждая фотография хранит частичку души того, кто изображен на ней.она любила фотографировать, поэтому целый шкаф у нее был забит душами в альбомах.
сегодня она решила вновь взглянуть на них.
она достала альбом с фотографиями маминой свадьбы.ее еще не было, в то время. но частички душ рассказывали ей об этом, смеялись в голос и шептались за спиной молодых. "мама и папа здесь счастливы"- подумала она. а потом вспомнила, как мама стоит у окна с бокалом вина и тихо роняет слезы.и папа уже чей-то другой папа. "куда уходит счастье?никуда.если оно было, оно останется на фотографиях"-подумала она и закрыла альбом.
доставая следующий, она вспомнила, что там и стала быстро засовывать его обратно.но нет. он хотел, чтобы она помнила его. и его фотография выскочила из альбома. она заплакала. нет, не зарыдала, именно заплакала, скупо. это была их последняя фотография.она легла на кафельный пол и задумалась:"когда человек умирает, на какой фотографии остается его душа."
зима укрывала ее своим обжигающим дыханием.

воскресенье, 5 февраля 2012 г.

верить!!

я верю в знаки.
и в то, что мечты сбываются
обойдемся без драки.
потом все друзья раскаются.
не спать до 7а.м.,
незаметно шевелясь
быть ближе к друг другу
касаться пальцами.
никто не останется ребенком.
но у меня есть рецепт вечного озорного ребячества:
летом, на даче, манка с жимолостью и куча желаний в голове.


капризный мальчик

оставить отпечатки пальцев
на руке дыханием
дразнится..
спишь?
спишь?
мурмурмур

вторник, 31 января 2012 г.

Loving you is cherry pie

надоела зима.
мне уже надоела зима.
как непостоянно чувство радости снегу и первому морозу.
извините уж.
мне надоело смотреть на клубы туч и заводских труб, которые растворяются, оставляя нелепые пятна на небе.и те потом исчезают. сегодня самый сильный мороз, иногда кажется, что волосы превратились в сосульки, и если высунешь язык, то его как магнитом потянет к столбу и он прилипнет. тебя уже не одолевает это чувство восторга и восхищения при виде сверкающих звездочек, падающих с небес. и уже не удивишь тебя блестящим ковром.уже не любуешься портретами и пейзажами на окнах, которые еще не пластиковые.(а ведь скоро мы перестанем их видеть).
лишь на несколько секунд хватает этого детского восторга.
нет, мне все еще нравится хруст снега  и треск льда,
но я уже хочу тепла.
хочу  быть с зимой на Вы 
и запах скошенной травы
ударив в нос, отправил меня в забытье.

понедельник, 30 января 2012 г.

Рэй Бредбери

"Вино из одуванчиков"
...она села рядом с ним на качели, в одной ночной сорочке, не тоненькая, как семнадцатилетняя девочка, которую еще не любят, и не толстая, как пятидесятилетняя женщина, которую уже не любят, но складная и крепкая, именно такая, как надо,-таковы женщины во всяком возрасте, если они любимы.


такого, поистине мастера всех существующих средств выразительности, можно цитировать бесконечно. ведь каждая страница его книги полна волшебных метафор и сравнений, которые переносят тебя в иной мир, и ты забываешь обо всем, но вспоминаешь, что ты живой и способен на невероятные чувства. все, что он так чудно описывает, окружает нас, и от этого становится радостно и тепло.
некоторые люди вдохновляют стучать по клавишам в поисках информации и меньше смотреть телевизор.

воскресенье, 29 января 2012 г.

все, что ты хочешь обязательно станет
так, как ты хочешь.
и даже если ты не мечтаешь
все получится
главное верить.
и пусть залипают клавиши,
и ты не ставишь запятых
главное-всегда говорить маме спокойной ночи
она всегда поддержит
расскажет сказку и сварит кашу с комочками.

среда, 25 января 2012 г.

у лимона кислость приятная
сводит скулы, мерещатся пятна.
у молока кислость, спустя  неделю контакта с воздухом
подступает к горлу ком.
каждый день чтобы родиться,
умирает человек
нет на планете места для всех.

пятница, 20 января 2012 г.

может он сейчас заплакать,
а может он пойти пешком.
и если дождик начнет капать,
то чай он будет пить, и там
где он спокоен и любим.
там радуга начнет цвести,
чтоб был ему ориентир.

прага

деревья рисуют себя ветками
на домах, которые, вроде, ветхие.
засыпаю..знаю завтра же
пиво чешское полусладкое
волынщик мне улыбается.
пусть грешники раскаются
перед  лицом царя
столько нет желаний, чтоб загадывать
чтож, скудна моя фантазия
все великие любят кнедлики
оплатки-вафельки без цвета
с вами играть в гляделки
нравится.но ноги мерзнут, жаль.

папапапапа

папа папочка
и из глаз слеза
ты когда был мальчиком
но увы
далеко как буд-то в африке
не дождусь звонка
вы когда нибудь помиритесь.
вспоминаю я,
как на плечи ты посадишь
и катаешь смело
а мне страшно я кричу
я тебя люблю



четверг, 5 января 2012 г.

губы соленым волнами
я всегда куда-то хочу
все вокруг порезать дольками
разобраться в себе
я стала такой ленивой
кошка рядом
звуки мурлыканья
а на улице сумашествие.
все вокруг предскажут бедствие
я должна научиться шить.
но я стала слишком слишком ленивой

понедельник, 2 января 2012 г.

когда не больно понимать

хитрость второе счастье
она обижает людей
она живет своей жизнью
говорит про честность
улыбается в глаза
она не лицемерна
как она хороша
ох, как же она хороша