незамысловатая колыбельная на гарцующем пони

вот всегда находят на меня мысли о самосовершенствовании во время спячки, и спячка эта, какая-то странная, дикая, внесезонная, независимая такая. что опять не так?что изменить?и казалось, что моя личная передача "своими руками"-это самая настоящая панацея от времени, а сейчас и это уже вне времени, надоело.
"все не то". во мне, в маме, в комнате, в книге, фильме или городе. и какие-то противоречия в голове. никуда не уходят. как всем этим научиться управлять?какая сила всем этим владеет? можно мне эту книгу заклинаний?чем я хуже?
и вроде бы элементарно то, что лень - королева несчастья, за некоторым исключением, наверное, я не встречалась с иными. но вот как ее побороть?опять вопрос
а люди все. фу..или я фу? или бе?да не суть в звуках. просто не понятно отчего можно глупыми быть такими?бояться чего-то постоянно, последствий или ответственности, например?нет, конечно, можно иногда и побояться, ради разнообразия, но не наоборот.
и жалуются все , кому не лень, всем кому не лень. откуда это в людях взялось?что за глупые рефлексы?зеркалу иди пожалуйся, оно такое, выслушает. молча, просто губами шевеля, это даже забавно бывает.
все бегают суетятся, а мне бы тот сон, что дольше ночи длится.  и проснуться с котом Ильей, мурлыкающим, желательно, но не обязательно. это уже как бонусы.
и вообще спать пора

придумала сама

ты наверное мне уж не нужен
но, если вы, не выступите против
я вас еще чуть буду вспоминать
и иногда по зову сердца
я сообщение вам кратко напишу
потом опять забуду не на долго
прошествием времен опять найду
и снова потеряю через время
надеюсь разорвав
круг , который ты заколдовал

ну вот, дожили

когда же мне удастся ощутить это чувство?когда я начну страдать, копаться в себе, искать повод встретиться, волноваться, менять себя, готовить для него, ревновать его. когда я оть что-нубудь почувствую кроме разочарования.
знаете, говорят, что моя проблема в страхе. наверное это так. может меня кто-то напугал это любовью, ранил. что-то не припомню...может болевой шок?память отшибло?
как бы то ни было не чувствую я, и весна уже прошла и лето, и уже новая весна не за горами. а я все маме готовлю и с подружками и друзьями в кино гоняю. да дело то даже и не в том, что мне внимания не хватает, его, уж поверьте, с лихвой, я и не страдаю от этого, я просто переживаю. за свои чувства.

мама сказала, что они могут отрофироваться

911спб

как же я ненавижу скучать.
это давящее, щемящее чувство.
ему не преодолеть расстояния,
вам не понять, как мне душно.
почему ты так далеко
почему нельзя отменить расстояния.
мне сейчас отнюдь не легко
приезжай поскорее прошу,
я все прощу, обещаю.
сожму крепко тебя в объятиях
никуда не хочу отпускать
я правда, очень скучаю.

без диагноза

эта глупая-глупая проза

как давно завядшая роза.

воет, как лошадь устав от обоза.

одета,как дурацкие дамы после привоза

новых вещей,где куча вшей.

нужна мне, как наркоману новая доза.

сидит в голове, как в заднице заноза.

противная, как кучер со своим возом.

будете много читать-грозит передозом,

из которого выхода нет.

иногда ее действие подобно наркозу.

пишу из-за недостатка глюкозы, фруктозы.

а может из-за авитаминоза.

скорого грянут морозы.

ведь как не прискорбно, скоро зима.

примитивно цветет, как мимоза.

бывает снизойдет на меня, как осенние грозы

не требует лишнего официоза,

так как не достигнет своего апофеоза

и никогда не увидит свет.

никому не понять ее, в том числе поэтическому виртуозу.

потому что она иногда пахнет навозом,

иногда как завядшая роза-

моя глупая-глупая проза.